()

Вы вошли как Гость · Группа "Гости" · Вход 24.11.2017, 12:10

  
 
Страница 3 из 5«12345»
Модератор форума: alex 
Форум » У рыбацкого костра » Рыбацкий юмор » Анекдоты на рыболовную тему и не только.
Анекдоты на рыболовную тему и не только.
ВодянойДата: Понедельник, 17.12.2012, 19:15 | Сообщение # 31
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В кармане лежала конфета шоколадная. Из дома привез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: " Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! "
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока
еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со
стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю,
что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
----------------------------------------------------------------------------------------------

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке-"СЪЕШЬ-КА КАШКУ"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

--------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

----------------------------------------------------------------------------------------

Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Поймали туземцы китайца японца и нового русского
Вождь говорит:Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как умрете.
Китаец выбрал пистолет,застрелился.Японец выбрал катану,сделал харакири.А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам: х@й вам а не лодки.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
 
 
NikolaiДата: Среда, 19.12.2012, 19:08 | Сообщение # 32
Группа: Друзья
Сообщений: 374
Репутация: 3
Статус: Offline
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
 
 
NikolaiДата: Среда, 19.12.2012, 19:10 | Сообщение # 33
Группа: Друзья
Сообщений: 374
Репутация: 3
Статус: Offline
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
 
 
ВодянойДата: Среда, 19.12.2012, 23:19 | Сообщение # 34
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
 
 
ВодянойДата: Понедельник, 24.12.2012, 21:29 | Сообщение # 35
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
 
 
ВодянойДата: Понедельник, 21.01.2013, 22:23 | Сообщение # 36
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

----------------------------------------------

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

-----------------------------------------------

- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Еще какая...

---------------------------------------------

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

--------------------------------------------------

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

----------------------------------------------

Всем девушкам, ждущим
принца на белом коне,
сообщаю! Конь сдох, иду
пешком, поэтому
задерживаюсь...

--------------------------------------------

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори... А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
-------------------------------------------

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы crazy

--------------------------------------------------------------------

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! crazy

--------------------------------------------

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

------------------------------------------

Ползет черепаха Тортилла и напевает:
- Даже если вам немного за триста...

------------------------------------------

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

---------------------------------------------

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

--------------------------------------------

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
 
 
ВодянойДата: Пятница, 25.01.2013, 19:06 | Сообщение # 37
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

--------------------------------------------------------

У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц...

--------------------------------------------------------

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

----------------------------------------------------------

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: "Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!"

----------------------------------------------------------

-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь...

------------------------------------------------------------

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

---------------------------------------------------------

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

---------------------------------------------------------

Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!

--------------------------------------------------------

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

----------------------------------------------------------

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Васи падаю!

------------------------------------------------------------

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
 
 
ВодянойДата: Вторник, 05.02.2013, 21:26 | Сообщение # 38
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

------------------------------------------------------------------------------------------------

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, ещё намокнут...

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда я пьян, я Джеки Чан! crazy

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Хочу Джонни Деппа!
- А вагина у тебя не слипнется?

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
 
 
ВодянойДата: Вторник, 12.02.2013, 13:41 | Сообщение # 39
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
-Хорошие мужики на дороге не валяются...Они валяются на диване.

--------------------------------------------------------------

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!

-----------------------------------------------------------------

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении "как я провел лето" я написал "спасибо, хорошо!"
 
 
ВодянойДата: Понедельник, 18.02.2013, 19:06 | Сообщение # 40
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

-----------------------------------------------------------------

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

-------------------------------------------------------------------

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо. booze

--------------------------------------------------------------------

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

------------------------------------------------------------------

Если шахматы - это спорт, то тогда ананизм - эт тяжёлая атлетика
 
 
ВодянойДата: Четверг, 21.02.2013, 20:48 | Сообщение # 41
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

----------------------------------------------------------

Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет "

-----------------------------------------------------------

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

---------------------------------------------------------

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

---------------------------------------------------------

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

----------------------------------------------------------

-Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!

---------------------------------------------------------

- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет...
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

--------------------------------------------------------------
В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру.
---------------------------------------------------------------

У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!
 
 
ВодянойДата: Пятница, 15.03.2013, 12:59 | Сообщение # 42
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Муж страстно любил рыбалку, а жена
ужасно любила читать. Однажды утром
после многочасовой рыбалки муж
вернулся усталым и решил вздремнуть. А
жена, хоть она и не знала этой местности,
решила прокатиться на лодке. Она
немного погребла, устала, бросила якорь и
принялась читать. Вскоре к ней
подплывает рыб инспектор на своей
моторной лодке. И говорит: «Доброе утро,
гражданочка. Чем это Вы тут
занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а
сама думает: Разве не видно? «Но здесь
нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю…
Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас
имеется все необходимое для этого! Я
вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы
это сделаете, я подам на Вас заявление
об изнасиловании» отвечает рассерженная
женщина. «Но я до Вас даже не
дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для
этого все необходимое! » Мораль:
НИКОГДа не спорь с начитанными
женщинами!
 
 
ВодянойДата: Пятница, 15.03.2013, 12:59 | Сообщение # 43
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Муж страстно любил рыбалку, а жена
ужасно любила читать. Однажды утром
после многочасовой рыбалки муж
вернулся усталым и решил вздремнуть. А
жена, хоть она и не знала этой местности,
решила прокатиться на лодке. Она
немного погребла, устала, бросила якорь и
принялась читать. Вскоре к ней
подплывает рыб инспектор на своей
моторной лодке. И говорит: «Доброе утро,
гражданочка. Чем это Вы тут
занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а
сама думает: Разве не видно? «Но здесь
нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю…
Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас
имеется все необходимое для этого! Я
вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы
это сделаете, я подам на Вас заявление
об изнасиловании» отвечает рассерженная
женщина. «Но я до Вас даже не
дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для
этого все необходимое! » Мораль:
НИКОГДа не спорь с начитанными
женщинами!
 
 
ВодянойДата: Вторник, 08.10.2013, 22:50 | Сообщение # 44
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...
 
 
ВодянойДата: Четверг, 10.10.2013, 23:30 | Сообщение # 45
Группа: Администраторы
Сообщений: 2533
Репутация: 8
Статус: Offline
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване... потому как принцы не работают!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!
 
 
Форум » У рыбацкого костра » Рыбацкий юмор » Анекдоты на рыболовную тему и не только.
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:

[ Кто нас сегодня посетил ]

Copyright MyCorp © 2017