| Вы вошли как Гость · Группа "Гости" · Вход | 25.04.2024, 22:41 |
|
Анекдоты на рыболовную тему и не только.
|
|
| Водяной | Дата: Четверг, 28.06.2012, 18:45 | Сообщение # 16 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| - Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Пятница, 28.09.2012, 22:53 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
__________________________________________________________________
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... 
__________________________________________________________________
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Среда, 17.10.2012, 13:32 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.
___________________________________________________________________
Кто раньше встал - тому и свежий воздух в туалете...
_____________________________________________________________________
6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.
_____________________________________________________________________
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Вторник, 30.10.2012, 21:00 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. 
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Вторник, 30.10.2012, 21:20 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| у меня дома теперь живут два иностранца:
кошка-японка КуДасуКа
кот-китаец ХуЛиМяО
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! 
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сучара!
- Прoсти, дорогая, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Соль и сахар белые враги человека, а лес и водка зеленые друзья.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению!
- За что?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"...
- Ну и что?
- Ну все пели, а я показывал...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отодрал, что она косу оставила и бежать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не ходит на рыбалку.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Колдовской приворот: чтоб вернуть любимого, нужно голой три дня сидеть.... на нем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
|
| |
| | |
| alex | Дата: Среда, 31.10.2012, 18:32 | Сообщение # 22 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Серый, анекдоты классные, с Женей ржали не по детски, она особенно про комбайн..
Я за чистый казачий край!
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Среда, 31.10.2012, 18:43 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Мужики, старался, выбирал ну и сам поржал вволю
|
| |
| |
| alex | Дата: Среда, 31.10.2012, 18:48 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Серега.
Я за чистый казачий край!
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Среда, 31.10.2012, 19:22 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| А ну ка, кто у нас языкастый?!
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
----------------------------------------------------------------------------------
Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала (тут задача удержаться чтоб не сказать - какала
Раньше была абракадабра, теперь баракобама
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Среда, 31.10.2012, 19:37 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре хер обрезал!
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Пятница, 16.11.2012, 23:40 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
--------------------------------
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
---------------------------------
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.
--------------------------------
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиз*ец, с*ки, б*ядь...!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!
-----------------------------------
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты.... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
-----------------------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
------------------------------------
Папа рассказал:
Когда-то они с другом ехали с рыбалки, на которой поймали одну, но очень большую рыбину. И по дороге им встречается девушка (папа, как добрый человек, останавливается), и просит подвезти примерно 15 км и остановиться где-то около Львова.
Проехали они километров 9 и здесь из багажника БАБАХ! (Там рыба была).
Папа (другу): Не добили...
После чего у девушки округляются глаза (она же не знает что это рыба).
Здесь еще несколько раз рыба прыгает.
Друг: Да-да, не добили .....
Девушка трясется, забилась в уголок заднего сиденья...
Папа останавливается где-то в 4 км от пункта назначения - добить бешеную рыбу. И как только открыл дверь девушка выпрыгнула и погнала...
Папа: такой скорости на каблуках я даже в фильмах не видел...
------------------------------------
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
-----------------------------------
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука в тапки дьяволу!
------------------------------------
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
----------------------------------
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
---------------------------------
|
| |
| |
| wasal | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 18:30 | Сообщение # 28 |
Группа: Друзья
Сообщений: 134
Репутация: 2
Статус: Offline
| - Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписька, шнель!!!
- Чё, п..ды вам дать что ли?
Сообщение отредактировал wasal - Понедельник, 03.12.2012, 18:30 |
| |
| |
| wasal | Дата: Пятница, 07.12.2012, 14:22 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 134
Репутация: 2
Статус: Offline
| В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
****
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе ми**т!
-Мне??!!!
****
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это п***расы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
Сообщение отредактировал wasal - Пятница, 07.12.2012, 14:25 |
| |
| |
| Водяной | Дата: Понедельник, 10.12.2012, 15:10 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| В автосалоне ВАЗ.
-Папа, бибика!
-Не трогай каку!
|
| |
| |
|
