()

Вы вошли как Гость · Группа "Гости" · Вход 25.09.2017, 21:35

  
 
Страница 2 из 5«12345»
Модератор форума: alex 
Форум » У рыбацкого костра » Рыбацкий юмор » Анекдоты на рыболовную тему и не только.
Анекдоты на рыболовную тему и не только.
ВодянойДата: Четверг, 28.06.2012, 18:45 | Сообщение # 16
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
 
 
ВодянойДата: Пятница, 28.09.2012, 22:53 | Сообщение # 17
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

__________________________________________________________________

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

__________________________________________________________________

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
 
 
ВодянойДата: Среда, 17.10.2012, 13:32 | Сообщение # 18
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.
___________________________________________________________________

Кто раньше встал - тому и свежий воздух в туалете...

_____________________________________________________________________

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

_____________________________________________________________________

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
 
 
ВодянойДата: Вторник, 30.10.2012, 21:00 | Сообщение # 19
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. biggrin
 
 
ВодянойДата: Вторник, 30.10.2012, 21:20 | Сообщение # 20
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
у меня дома теперь живут два иностранца:
кошка-японка КуДасуКа
кот-китаец ХуЛиМяО

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! crazy

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сучара!
- Прoсти, дорогая, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" haha

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано!
после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала! biggrin

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соль и сахар белые враги человека, а лес и водка зеленые друзья.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению!
- За что?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец"...
- Ну и что?
- Ну все пели, а я показывал...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отодрал, что она косу оставила и бежать!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не ходит на рыбалку.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы crazy

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Колдовской приворот: чтоб вернуть любимого, нужно голой три дня сидеть.... на нем.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
 
 
stepnoyДата: Среда, 31.10.2012, 12:46 | Сообщение # 21
Группа: Друзья
Сообщений: 1326
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
 
alexДата: Среда, 31.10.2012, 18:32 | Сообщение # 22
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
Серый, анекдоты классные, с Женей ржали не по детски, она особенно про комбайн.. biggrin

Я за чистый казачий край!
 
 
ВодянойДата: Среда, 31.10.2012, 18:43 | Сообщение # 23
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
Мужики, старался, выбирал biggrin ну и сам поржал вволю biggrin
 
 
alexДата: Среда, 31.10.2012, 18:48 | Сообщение # 24
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
Серега.

Я за чистый казачий край!
 
 
ВодянойДата: Среда, 31.10.2012, 19:22 | Сообщение # 25
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
А ну ка, кто у нас языкастый?! biggrin

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!

----------------------------------------------------------------------------------

Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала (тут задача удержаться чтоб не сказать - какала biggrin

Раньше была абракадабра, теперь баракобама
 
 
ВодянойДата: Среда, 31.10.2012, 19:37 | Сообщение # 26
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то! Лазер Боре хер обрезал!
 
 
ВодянойДата: Пятница, 16.11.2012, 23:40 | Сообщение # 27
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

--------------------------------

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

---------------------------------

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

--------------------------------

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиз*ец, с*ки, б*ядь...!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!

-----------------------------------

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты.... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

-----------------------------------

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

------------------------------------

Папа рассказал:
Когда-то они с другом ехали с рыбалки, на которой поймали одну, но очень большую рыбину. И по дороге им встречается девушка (папа, как добрый человек, останавливается), и просит подвезти примерно 15 км и остановиться где-то около Львова.
Проехали они километров 9 и здесь из багажника БАБАХ! (Там рыба была).
Папа (другу): Не добили...
После чего у девушки округляются глаза (она же не знает что это рыба).
Здесь еще несколько раз рыба прыгает.
Друг: Да-да, не добили .....
Девушка трясется, забилась в уголок заднего сиденья...
Папа останавливается где-то в 4 км от пункта назначения - добить бешеную рыбу. И как только открыл дверь девушка выпрыгнула и погнала...
Папа: такой скорости на каблуках я даже в фильмах не видел...

------------------------------------

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

-----------------------------------

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука в тапки дьяволу!

------------------------------------

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

----------------------------------

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

---------------------------------
 
 
wasalДата: Понедельник, 03.12.2012, 18:30 | Сообщение # 28
Группа: Друзья
Сообщений: 134
Репутация: 2
Статус: Offline
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписька, шнель!!!
- Чё, п..ды вам дать что ли?


Сообщение отредактировал wasal - Понедельник, 03.12.2012, 18:30
 
 
wasalДата: Пятница, 07.12.2012, 14:22 | Сообщение # 29
Группа: Друзья
Сообщений: 134
Репутация: 2
Статус: Offline
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!

****
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе ми**т!
-Мне??!!!

****


Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это п***расы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?


Сообщение отредактировал wasal - Пятница, 07.12.2012, 14:25
 
 
ВодянойДата: Понедельник, 10.12.2012, 15:10 | Сообщение # 30
Группа: Администраторы
Сообщений: 2523
Репутация: 8
Статус: Offline
В автосалоне ВАЗ.
-Папа, бибика!
-Не трогай каку!
 
 
Форум » У рыбацкого костра » Рыбацкий юмор » Анекдоты на рыболовную тему и не только.
Страница 2 из 5«12345»
Поиск:

[ Кто нас сегодня посетил ]

Copyright MyCorp © 2017