Вы вошли как Гость · Группа "Гости" · Вход | 19.04.2024, 22:14 |
Анекдоты на рыболовную тему и не только.
|
|
alex | Дата: Пятница, 23.12.2011, 22:55 | Сообщение # 1 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена: - Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь! Муж (с энтузиазмом): - Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
alex | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 21:30 | Сообщение # 2 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| И забросил дед невод, и поймал он рыбку!
И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
alex | Дата: Вторник, 17.01.2012, 19:49 | Сообщение # 3 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| -Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьями половить форель? -Помню, дорогая -Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
Я за чистый казачий край!
Сообщение отредактировал alex - Вторник, 17.01.2012, 19:49 |
|
| |
alex | Дата: Среда, 18.01.2012, 10:46 | Сообщение # 4 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
alex | Дата: Понедельник, 23.01.2012, 14:51 | Сообщение # 5 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Добавлено (20.01.2012, 06:54) --------------------------------------------- Рыболов хвастается перед приятелями: - В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Добавлено (22.01.2012, 09:10) --------------------------------------------- Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Добавлено (23.01.2012, 06:42) --------------------------------------------- Сидит обезьяна на берегу Нила и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. - Ну что, обезьяна, клюет? Обезьяна молчит. Крокодил опять спрашивает: - Ну что... Клюет? - Как же, - отвечает обезьяна, - будет здесь клевать, когда такие рожи плавают!..
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
alex | Дата: Вторник, 24.01.2012, 14:29 | Сообщение # 6 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...
Двое pыбачат. Один говоpит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем? - Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта... Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета. - Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта? - Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
Водяной | Дата: Среда, 25.01.2012, 13:49 | Сообщение # 7 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет. Мaмa: - Сынa, почему ты плaчешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa Мaмa, улыбaясь: - Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . . - Тaк я и зaсмеялся!!! . .
|
|
| |
alex | Дата: Четверг, 26.01.2012, 07:58 | Сообщение # 8 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил, отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А ему: - Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи. - Какая на хрен яхта, а на моторке ездил? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть. Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб! - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
alex | Дата: Пятница, 03.02.2012, 20:07 | Сообщение # 9 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Сын спрашивает Панкратыча:
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Ти-таниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...
..............................................................................
— Петя, ты почему опоздал в школу?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не
позволил.
— Твой отец правильно поступил. Надеюсь, он
объяснил тебе, почему ты должен идти в школу,
а не ловить рыбу?
— Да, он сказал, что мало червей — на двоих
не хватит.
...............................................................................
Мать говорит Пете, чтобы он взял с собой
на рыбалку маленькую сестренку.
— Нет, — возражает тот, — в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
— Теперь она будет сидеть тихо.
— Не в шуме дело, мама. Она съела всю насадку.
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
alex | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 11:20 | Сообщение # 10 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| В картинной галерее мужчина долго стоит
возле огромной картины. Потом просит администратора дать ему телефон художника.
— Вы хотите купить эту картину?
— Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, в этом пруду должны хорошо
ловиться караси.
....................................................................................................................
Инспектор подошел к рыболову и сообщил,
что ловить здесь запрещено.
— Так вот оно в чем дело! — воскликнул
тот. — Я-то думаю, почему до сих пор ни одной
поклевки.
...................................................................................................................
Рыболов хвастается, что поймал вчера трехкилограммового леща.
— А свидетели есть? — сомневаются слушатели.
— Конечно, иначе он потянул бы на все десять.
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
Водяной | Дата: Суббота, 11.02.2012, 22:13 | Сообщение # 11 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Про золотую рыбку Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает: Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя? - Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи. - Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения? - Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка. - Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку. Говорит им рыбка: - Исполню три желания, только быстро. Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу денег госдолжность и домой. A русский сказал: - Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: - Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша!
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает: - Знаешь... Люблю крутые тусовки.
Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему: - Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть! - Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит: - У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию. Загадывает желание первый новый русский: - Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами. Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?. - У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй. Рыбка: - А тараканы у тебя есть?. - Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит: - Этот тараканьчик сьест всех и лопнет. И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали. Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке: - Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450. - Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний.
В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать - не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: " Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился старик наш, заплакал: "Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка - подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом. Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело". И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.
Приходит Примаков к Ельцину и говорит: - Борис Николаевич есть две новости хорошая и плохая с какой начинать? - Ну, Максимыч, давай с хорошей.... - Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые желания, хочешь кредит от МВФ , хочешь Зюганову импичмент впендюрит... - Ну, действительно хорошая новость, а плохая ? - Рыбка молчит , сука...
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована. И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда. Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе. Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит: - Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!! Ну, мужик, не долго думая выпалил: - ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ! OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая... Мужик в панике! Орет: -Да нет, дура, наоборот! Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх... Мужик забыв обо всем визжит: - Ну ты меня сооовсеееммм доалбоо$уобом сдееалаешь...
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!!! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
New! Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
New! Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба.
New! Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
- Дядя, а рыба клюет? - Нет, она только намекает. - Как это? - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
- Твои сети опять ничего не вытащили? - Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут!
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу: - Слушай, браток, открой секрет. - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная. - А еще есть? - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная. Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак. - А ты его утопи.
Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет... Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет... К третьему: - Клюет? Он: - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне пофиг! Я здесь плаваю!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься?
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа...
Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! - Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает: - Что, Петька, небось гроб мне готовишь? - Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит: - Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь. В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит: - Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. - Лыжники, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, - подумали рыбаки.
Встречаются два глухих на рыбалке. Первый: Ты, что рыбу ловишь? Второй: Нет, я рыбу ловлю. Первый: А я думал рыбу ловишь.
Вариант: - Куме, ты на рыбалку йдеш? - Та ни, я на рыбалку йду. - Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь...
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. Мужик: -Как дела? Рыбак: - Пошел на ... Мужик: Хм, тоже вариант...
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот ............!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не пифди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: -Уйди ты, не до тебя: мама умерла... Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул. ***
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба. ***
- Твои сети опять ничего не вытащили? - Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза! ***
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. Второй, откладывая удочки: - Я, пожалуй, пойду лодку поищу. Третий, меняя наживку: - А мне, пожалуй, и отсюда все видать! Четвертый: - Надо будет - сами приплывут! Тут вступает 60-летний рыбак: - Накаркал - уже плывут! ***
Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак. - А ты его утопи. ***
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет... Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет... К третьему: - Клюет? Он: - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне пофиг! Я здесь плаваю! ***
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - А может искупаешься? ***
Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! - Ё.....! Я ж червей забыл накопать! *** Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает: - Что, Петька, небось гроб мне готовишь? - Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит: - Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь. В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит: - Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим. ***
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? ***
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает: - Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету. - Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела! ***
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. - Лыжники, - подумал Штирлиц. - Штирлиц, - подумали рыбаки. ***
Встречаются два глухих на рыбалке. Первый: Ты, что рыбу ловишь? Второй: Нет, я рыбу ловлю. Первый: А я думал рыбу ловишь. ***
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь... ***
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. Мужик: -Как дела? Рыбак: - Пошел на ... Мужик: Хм, тоже вариант... ***
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот ....!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не пифди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт). ***
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: -Уйди ты, не до тебя: мама умерла... Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!! ***
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.
|
|
| |
alex | Дата: Среда, 15.02.2012, 08:49 | Сообщение # 12 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Сидят в лодке два рыболова, поплавки на воде - ловят рыбу. Лето, жара. Не клюет.. Мимо пролетает катер, сзади молодая девица на водных лыжах. Вжик... Рыболовы переглянулись, вздохнули.
Снова катер с девицей проносится в обратную сторону. Вжик... Посидели рыболовы, покурили, вновь уставились на поплавки. Вздохнули.
Снова несется катер с девицей. Вдруг, бултых... - девица в воду, а катер, не заметив помчался дальше! Посидели рыболовы, покурили, подумали.
РыбакиОдин говорит: - Чего делать то будем? Может девицу спасать? - Хм, ну давай спасать.
Скидывают штаны и ныряют в воду. Через пятнадцать минут выныривают, затаскивают девицу в лодку и кладут её на корму. Один говорит: - Чего делать то, утонула, не шевелится? - А давай её по назначению употребим?! - Давай..
Вот один употребляет девицу по назначению, минуту, другую. Вдруг говорит: - Чё то она совсем холодная. Вроде утонула только что. Другой отвечает: - Вот и я смотрю, наша девица на лыжах была, а эта... на коньках!
.......................................................................................................................
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку и поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое твое желание выполню!" Армянин подумал, подумал - не надо ему ничего, всё у него есть. И отпустил золотую рыбку...
Золотая рыбка
Пришел армянин домой и рассказал об этом случае жене. Жена спрашивает: - Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать желание, чтобы мы стали русскими!
Поскреб затылок армянин и вновь пошел на рыбалку. И снова поймал золотую рыбку, загадал желание, чтобы он и его семья стали русскими. Сразу посветлела кожа у армянина, уменьшился нос, волосы стали русыми, распрямились. Пришел он домой, смотрит - вместо армянского дома, русский дом стоит, бревенчатый и кособокий. Детишки возле дома бегают также русские. Он их и спрашивает: - Дети, где мама? А дети в ответ: - Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
Водяной | Дата: Суббота, 18.02.2012, 13:44 | Сообщение # 13 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
|
|
| |
alex | Дата: Вторник, 20.03.2012, 12:45 | Сообщение # 14 |
Группа: Супермодератор
Сообщений: 2671
Репутация: 6
Статус: Offline
| Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. – Мужик, мужик, ты чего делаешь? – Ловлю рыбу. – А можно я тоже попробую? – Садись, попробуй. Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил. – Ты что это делаешь? Крокодил: – Плыви, плыви, говно зеленое!
***
Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит: - От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!! Другой потверждает: - Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
***
- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
***
Хвастаются рыбаки. Один: - Недавно поймал рыбёху - (разводит руками)- вот такая! Второй: - Ерунда! Вот я поймал - у нее глаза как твои яйца! Третий: - Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
***
Встретились два рыбака. Один другому говорит: - Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает: - А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят. Первый подумал немного и предложил: - Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
***
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
***
Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей кpикнул: - Что ловите? - Мужчин,- пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин. Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался: - Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
***
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"
***
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.
***
Один мужик у рыбака (т.е. другого мужика) спрашивает: - Ну как? Клюет? - Да поймал одного, в воду выбросил. - Что, маленький был? - Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами... Клюет, не клюет.
***
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
***
У пруда сидит одинокий рыбак. - Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий. - Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая, - последовал ответ.
***
- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа? - Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет.
***
Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
- Hу, как сегодня вода? - Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась: - Отпусти меня! НР повертел рыбку и закинул в воду. Рыбка выплывает: - А три желания исполнить? - Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!
***
Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли? - За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!
***
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
***
Первая брачная ночь. Молодой: " Ну что, давай?" Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
***
Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
***
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается : - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал окуня в три килограмма. - А она??? - А у нее не клюет.
***
Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:
-Ну как, поймал чего? -Да вот, одного поймал. -Ну и как, крупный? -Да кило 70 будет. -Покажи! -Да я в реку выкинул. -Зачем?! -Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Я за чистый казачий край!
|
|
| |
Водяной | Дата: Четверг, 31.05.2012, 13:42 | Сообщение # 15 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
|
|
| |
|