Водяной | Дата: Четверг, 09.02.2012, 22:59 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 2595
Репутация: 8
Статус: Offline
| В камере сидят трое. - За что сидим? - Ведро картошки украл - пять лет дали. - А я за грабеж семь получил. - А мне пятнадцать дали. - За что? - Рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? - Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
* * *
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака: - Дружище, хорошо клюет? - Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок. Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
* * *
Одного рыбака спросили: - Есть ли у тебя мечта? - Конечно, - ответил он. Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать. Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
* * *
Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет. - У меня сегодня большой улов. - Но ты же держишь в руках старый ботинок. - Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс. Так выпьем же за это!
* * *
Мужик собирается на рыбалку. - Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена. - А вдруг будет хороший клев. Выпьем за хороший клев!
* * *
- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! - жалуется один карась другому. - Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде... Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
* * *
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить. - Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом. - Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет? - Тихо... Клюет... - А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка. Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!
* * *
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца. - Ты что, 'косой', не исполняешь мой приказ? - Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз... - Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу. На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет. - Ну что, попался? - Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь... Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
* * *
Встречаются два приятеля-рыбака. - Как рыбалка? - Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. - Наверное, пожарил со сметанкой... - Не-ет, отпустил. - Почему? - Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!
* * *
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого: - Ты же никогда не ловил рыбу... - Я и сейчас ничего не поймал. - А зачем тогда ловишь? - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде... Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
* * *
Летел как-то Змей Горыныч со дня рождения. И было ему очень плохо. И летел он так низко, что хвост волочился по воде. И уцепилась за этот хвост огромная рыба, и оторвала его напрочь. И перестал после этого Змей Горыныч по дням рождениям ходить, и чувствовать себя стал намного лучше. Так выпьем же за величайшее изобретение - троллинг.
* * *
Проснулся рано утром рыбак, глянул на красивые ноги своей жены и не пошел на рыбалку. А сосед его в этот день поймал щуку с огромной головой. Так выпьем же за то, чтобы не теряли мы головы из-за красивых ног.
* * *
Темной-темной ночью, спрятала жена снасти мужа высоко на чердаке. Но утром муж все равно пошел на рыбалку Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
* * *
Полез как-то электромонтер Иванов на столб. И ударило его там сильно током. И упал он на землю, и головой ударился сильно. И осенила его тут мысль гениальная. Так не будем же пить за человека изобретшего электроудочку, а выпьем лучше за женщин.
* * *
Поехали как-то рыбаки на рыбалку. И так получилось, что сломался у одного спиннинг. Второй стал ему помогать чинить и свой сломал (не поверите, но такое бывает), а третий посмотрел на них, взял свой спиннинг и переломил его об колено. - Зачем? - А за компанию. Так выпьем же за теплую компанию.
* * *
Пошел как-то один рыбак на рыбалку. Все взял с собой, даже удочки. Но до речки он так и не дошел. И было ему так обидно, так обидно. А больно было, Вы даже представить себе не можете как. Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
* * *
У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит: - Отец! Эту ночь я хочу провести с Сабанеевым.. - В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер давно. - А я хочу и все! - сказала капризная дочь и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера. - Изобрази-ка моей дочке Сабанеева. Совсем с ума сошла. Дело холопье. Изобразил актер Сабанеева. Во вторую ночь - Бернштейна, в третью - Никольского. И вот на четвертый день царевна говорит царю: - Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой. Царь вызывает актера. - Дружок, а теперь побудь самим собой. Актер - на колени: - Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства. Так выпьем же за великую силу искусства!
* * *
Пошел как-то рыбак на рыбалку. Сидит себе, рыбу ловит, никого не трогает, а тут откуда не возьмись рыб инспектор. - А что это Вы тут делаете? А рыбак наш стал горько плакать - А чего это Вы плачете? - спрашивает рыб инспектор. - Как же мне не плакать: - говорит рыбак, - такой дорогой гость, а угостить нечем
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!!!
* * *
В камере сидят трое. - За что сидим? - Ведро картошки украл - пять лет дали. - А я за грабеж семь получил. - А мне пятнадцать дали. - За что? - Рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? - Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
* * *
Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: 'Ловись, рыбка, большая и маленькая'. А тут, раз - голодная щука отхватила хвост... Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!
* * *
Мужики, что главное в рыбалке? Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!
* * *
Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался!
* * *
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого: - Ты же никогда не ловил рыбу... - Я и сейчас ничего не поймал. - А зачем тогда ловишь? - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде... Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
* * *
Идет застолье в Грузии. Встает один и говорит: - Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды. Тут встает женшина лет 60 - 65 и говорит: - Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла. На что мужчина: - Мы пьем за свежую рыбу.
|
|
| |